Abrí la puerta de la casa,

miré mi cuarto desordenado,

la cama destendida

y las almohadas apuñadas.

Abrí la puerta,

me tiré encima de la montaña de cobijas,

lloré, grité, maldije y di gracias a Dios.

Me bañé con mucho jabón,

restregaba duro por todo mi cuerpo,

mis lágrimas se confudían con el agua caliente que caía,

trataba de lavarme todo el dolor que sentía,

pero fue inútil el dolor permanece,

salí de la ducha,

el color rojo de mis ojos parecía ser causa del shampú.

Abrí la puerta,

busqué ese pantalón con olor a guardado,

una blusa y los zapatos negros,

no había otro color, estaba de luto.

Abrí la puerta,

Ví su ataúd, caminé hacia el con mucho miedo,

mis manos sudaban,

las lágrimas rozaban mis mejillas,

y se volvieron incontenibles,

sabía que iba a encontrar en ese ataúd,

no quería verlo, caminé de prisa,

lo observé por menos de un instante.

Miré su bello rostro,

el traje entero negro que llevaba,

Lo miré de nuevo y no lo soporté,

caí rendida en su ataúd.

Hoy he decidido cerrar ciclos,
necesito continuar mi vida,
dejar la amargura de mi cara,
y convertir al dolor en mi aliado,
en mi recuerdo y compañero.

Deseo volver a ser yo,
deseo volver a ser feliz,
deseo seguir viviendo ese buuuum!

En mi diciembre todo era alegría, armonía, paz y felicidad.

Eran diciembres dulces desde el primer hasta el último día,
llenos de emoción, así lo recuerda la niña que llevo dentro.

Pero los últimos doce meses no han sido así.

10 diciembre 2006
Murió mi abuelito, mi gran papá, te extraño, te amo, te recuerdo.

24 diciembre 2006
Cena en mi casa, compartiendo con mi hermano, mi hija, mis papás y Pao.

31 diciembre 2006
Cena en la casa de la Peluchis, compartiendo con su familia, mi hija, cinti y la macha.

17 enero 2007
Mi cumple, exitóso desde las 12:01 am, hasta que me llevaron a dormir.

Semana Santa
Preciosa, tranquila y dolida, el último viaje, ay Dios como te extraño.

6 de agosto
50 años para mi mamá. La amo, pero como me cuesta decírselo.

7 de agosto
Muere un miembro más de nuestra familia,
me enojo y resiento seriamente con Dios,
con la vida, con todo y todos.

Ese día comienza toda una lucha interna,
continúo con mi vida por inercia y cargo un dolor profundo.
Pero ese dolor, esa ida, esa pérdida,
ha hecho que nos unamos, que reflexione.

Deseo despertar por las noches y creer que es sólo una pesadilla,
vuelvo a la realidad,
y veo que sólo es la vida,
asi es la vida,
la muerte parte de ella,
vivimos con los muertos,
yo, los llevo de mi mano,
y me ha costado hacerlos parte mi.

Por eso hoy deseo cerrar un ciclo más,
deseo cerrar ese ciclo de dolor,
de amargura, de tristeza, de impotencia.

Desde hoy te convertirás en mi aliado,
seremos amigos, y la vamos a pasar bien,
llevaré a los muertos de mi mano,
les recordaré sus virtudes, sus buenas enseñanzas,
y omitiré sus defectos borrarándolos de mi mente

Hoy que he cerrado ese ciclo,
espero con ansia las fiestas de navidad,
de mi familia y de mis amigas.

Espero celebrar la navidad en mi casa con mi familia
y para terminar con el 2007 una buena ida a la playa,
en la que le daré la bienvenida al año 2008,
y continuaré con el inicio de otro año lleno de esperanza,
sintiéndo ardientemente en mi corazón,
que será mejor que cualquier otro.

No es cualquier paisaje, es mi paisaje, mi recuerdo, mi recuerdo de Costa Rica. ésta foto la tomé cuando iba con mi tía para Guanacaste, no recuerdo el nombre, pero hay un restaurante del lado izquierdo de la carretera en direcciión San José - Guanacaste, fueron tantas veces las que nos detuvimos a tener un desayuno ahí luego de andar un par de horas en carro.

hoy no llamé, hoy no te busqué, hoy no te veré, hoy no estaré contigo, hoy no te dije "feliz cumpleaños", hoy no te dejé de extrañar.

No confio en esas palabras. Te dije lo que te tenía que decir, en el tiempo que te lo tenía que decir. "Andre, mamita, nada me va pasar"

Este fue un escrito dado a mi mamá por un grupo de compañeros el día que mi Tia Eli cumplió 15 días de que su alma dejará su cuerpo. Han sido largos e interminables días porque la extrañamos inmensamente, sentimos que el dolor de su gran amor se encuentra completamente adherido a lo más profundo de nuestros corazones. Cuando despierto dudo que todo esto haya sucedido, la aceptación de la realidad de su muerte aún no ha llegado a mi vida, pienso en ella a cada minuto, la recuerdo a cada instante, y al final solo deseo despertar y que ésto sea un cruel sueño. Pero aún así, porque creo fielmente que mi mamá tiene uno de los dones más maravillosos del mundo, y porque también creo que, a través de las cosas del mundo las personas que amamos nos hablan, comparto con ustedes esto hoy aquí..

"Extrañame, pero déjame partir...

Cuando llegue el final de mi camino y el sol no brille más,

no quiero ritos en una habitación meláncolica.

¿Por qué llorar por una alma liberada?,

Extráñame un poquito pero no por mucho tiempo,

y no con la cabeza baja.

Acuérdate del amor que una vez compartimos.

Extrañame, pero déjame partir...

este es el viaje que todos debemos hacer,

y cada uno debe ir solo.

Es todo parte del plan Maestro,

un pase en el camido hacia el hogar.

Entierra tus penas con buenas acciones.

Extrañame pero dejame partir..."

(Autor Desconocido)