Quisiera escribir tanto, que en este momento no sé que escribir.

Talvéz haciendo una lista, talvéz no pensando pueda escribir, talvez dejar que todo fluya, talvéz me preocupo demasiado, talvéz quiero que todo sea perfecto, talvéz creo situaciones dolorosas, talvéz alejo a la gente, talvéz me gustaba ser amiga, talvéz eres más que una hermana, talvéz no dejé que calzaras en mi vida, talvéz no quería trabajar de esa manera, talvez ser ermitaña no fué lo mejor, talvéz miro demasiado el pasado, talvéz hoy solo quiera ver el pasado donde me emocioné, donde logré, donde salí adelante, talvéz no quiero ver el pasado donde fuí feliz porque me encerraría en ese pasado, talvez razono más de lo que pueda sentir, talvez simplemente talvez hoy solo quiera escribir, talvez hoy me levanté feliz, talvez hoy estoy triste pero lucho por cambiar, talvez ya no quiero pensar en situaciones pasadas y talvez ya no quiera crear situaciones futuras, talvez hoy solo quiera escribir, librarme del pasado y del futuro, ser libre, flexible, comprometida conmigo hoy y ahora, pensar poquitos ratos en el futuro sin dejar que perturbe mi presente, talvéz buscar el equilibrio, talvez ser flexible, talvez razonar y sentir, o sentir y razonar, o mejor talvez sentir razonando sea mejor. Talvéz lo único que quería era escribir, y talvéz fué lo que hice, escribir todo lo que estaba pensando, lo que estaba sintiendo, lo que deseo dejar de sentir, y lo que quiero sentir. Talvéz me gusta la palabra "talvéz", talvéz ya hoy no razone más, por lo menos no en mi corazón.

Anoche mi cuerpo lloró, un fuerte dolor lo estremeció, me tumbó en la cama, no me dejaba respirar, la migraña nubló mis ojos, no respondían y las lágrimas se escapaban cayendo por mis mejillas hasta no sé donde, los escalofríos sellaron mi boca y no me dejaron hablar. La fuerza que mueve mi cuerpo quedó rezagada en algún lugar y la ropa del día se convirtió en mi pijama. Abracé mi almohada para no gritar, una inyección de droga lícita, una pastilla y un té tranquilo me hicieron quedar dormida.

Mi cuerpo llora llora de enfermedad.

Puedo escribir...

cuando estoy muy feliz, muy triste, muy enojada, muy eufórica,
cuando siento pasión roja.

Y me cuesta escribir...

cuando pienso en que me van a leer y cuando tengo un sentimiento mayor por alguien dating. Me cuesta pero aún así lo hago, y escribo metafóricamente.

Me gustaría poder escribir de política y economía y ser menos cursi cuando lo hago.

Sólo son cosas de la vida... porque escribo cuando lo necesito.

Ni la oportunidad ni el deseo,
se han quedado envueltos en las sábanas blancas y
se fueron desvaneciendo con el abrazo de los pies desnudos
donde una vez acariciaron todo su cuerpo.

Ya no existe la ilusión ni la picardía,
ya no cabe lugar para el engaño,
ya está todo descubierto,

ya no existe la esperanza de la perfección,
ya no existe la comunicación visual,
ya no existe las miradas profundas al corazón.
ya no existe, ya no cabe, ya desapareció...

de temporal a indefinidamente.

Por falta de inspiración,
por sobrecarga de trabajo,
por falta de tiempo,
y porque no hay ganas.

Una de las cualidades, debilidades, virtud o desvirtud de mi personalidad para muchos o para pocos, es que necesito decir lo que siento, escribiéndolo, hablándolo, o gritándolo, se que la última no es a mejor manera, pero estamos en proceso de cambio, algún día lo diré de una mejor manera. Necesito decir lo que siento, porque si no lo hago siento atada mi garganta con un gran nudo, que me ahoga y me sofoca. A raiz de esto muchos me tachan de grosera, lo cuál por ahora no me importa mucho.

Lo que si me importa es que estoy aprendiendo a:

- Poner límites entre mi vida y la de los demás.
- A pensar lo que debo decir y cuando lo debo decir, no me gusta apresurarme, porque cada vez que lo hago salen más palabras hirientes que sabias.
- Decir lo que siento/pienso cuando esté tranquila y sin enojo; Para que el mensaje que quiero comunicar sea interpretado de la manera que yo lo siento/pienso.

[...]

Hace una semana tomé una decisión que era crítica para mi, podía hacerlo de dos maneras, tomarla e irme sin dejar huellas ni palabras (esta era la opción más fácil), ó irme dando una sincera explicación del porque me iba.

Resulta que lo hice de la segunda manera, conforme iba explicando mi situación y el porque de ella (mis necesidades); De manera decente e indirecta me comenzaron a callar para que no pudiera terminar de decir lo que NECESITABA decir; lo cuál no me gusto para nada, cuando esto me sucedió le pedí a la persona que por favor me dejára terminar de hablar y de decirle lo que había dentro de mi, y porque había tomado esa decisión, con mil costos me dejaron terminar de hablar. Al final me sentí un poco confusa, pero logré decirlo, lo que no creía era que la otra persona me hubiera escuchado, un par de días después me convencí que si me había escuchado detalladamente.

Lo que aprendí fue que:

- NO me voy a quedar callada,
- NO voy a dejar que me pisoteen dejándome callar,
- Que debo aprender a escuchar a las personas que necesiten hablarme.
- Y por último la única forma de que te des cuenta que estás haciendo algo mal, es que alguien te lo diga, y como dicen por ahí "Si no tienes un amigo que te diga la verdad, búscate un enemigo que lo haga"

Durante estas semanas he tenido una transición enorme, he tomado decisiones críticas, decisiones que sé que tendrán enorme transcendecia en lo que soy ahora y en lo que pretendo ser.

he cambiado de trabajo,
he cambiado de estilo de trabajo (de oficina a teleworking),
he cambiado de estilo de vida,
he cambiado el estilo de vida de los que viven conmigo,
he cambiado de comida,
he cambiado mi manera de pensar,
inclusive he cambiado de entrenador.

Estos cambios me han costado, me han costado mucho, inclusive me han hecho flaquear, y casi caer.

Han sido tantos cambios juntos que hoy reflexionando pensé como hago para soportarlo, definitivamente solo Dios, y con El las motivaciones que me da, por eso las escribí aquí